Kumpulan tebak-tebakan

Kenapa Superman poni keritingnya cuman satu?
Kalau banyak namanya supermi.

Mengapa tuyul kerjanya nyolong duit?
Sebab kalau nyolong motor dia takut dibakar massa kalau ketahuan, lagian dia nggak bisa naik motor, kakinya nggak nyampe.

Mengapa sepeda motor mereknya "yamaha"?
Sebab bikinan jepang kalau bikinan arab mereknya "ya mahmud".

Dalam bahasa kambing, sepeda disebut apa?
Hebooooooooh…….

Apa beda bunyi jam pada jam 12 siang dengan jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya : Neng…Neng…Neng.. (12 kali)
Kalo jam 12 malem bunyinya : Neng..Neng.. bangun Neng.. abang lagi pengen nih …

Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk?
Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat.

Mengapa air laut asin?
Karena ikannya pada keringetan dikejar-kejar nelayan.

Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar?
Emangnya disuruh bawa piano? yang bener ajaaa?

Hewan apa yang paling nggak sopan?
Kutu. Soalnya nginjak-nginjak kepala.

Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering

Sambel apa yang ada di pinggir jalan?
Sambel Ban

Apa bahasa Cinanya sepi?
Zun yi Zen yap

Kenapa anjing laut berkumis?
Karena mo nakutin kucing laut

Daun apa yang paling keras?
Smack daun.

Apa bahasa Arabnya diam ditempat?
Ta'kabur

Kenapa superman bisa terbang?
Kalau bisa nyopir namanya bukan superman, tapi sopir..man..!!

Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?\
Nasi nempel dibedug

Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?
Namanya juga anak-anak!!!

Dikocok, tegang.lalu keluar Hayo apaan?
Ibu-ibu nungguin arisan

Lubang apa yang bikin sehat?
Lubangun pagi2 trus olahraga deh..

Dimana letak belakang pohon?
Yang di kencingin orang
(Karena belum pernah ada orang yang bilang kencing di depan pohon)

Kenapa nyamuk lebih kurus dari lalat?
soalnya nyamuk suka banyak begadangnya

Nenek apa yang bisa terbang?
neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya burung..

Kenapa nyamuk ngisepnya darah ?
karena kalo ngisepnya ROKOK, mahal di ongkos(tbc juga lagi)

Gajah terbang dengan apa ?
dengan susah payah ..kaga bakalan bisa deh

Kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang?
soalnya kalo dicabut berat

Rokok apa yang dimatiin tapi nggak mau mati??
rokok panjang umur

kenapa dokter bedah kalo mo operasi mulutnya ditutup?
kalo matanya yg ditutup khan nggak kelihatan

Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri
Cut Cobain

Dua artis yang sangat tinggi
Lulu Tebing dan Jeremy Monas

Ayam apa yang besar
Ayam semesta

Bakso yang wangi
Baksona Roll On Deodorant

Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV
Sir Mulat

Fisikawan terkenal dari Batak
Sir Isaac Nasution

Bebek yang terkenal
Bebekstreet Boys

Bulat, panjang 18 cm-an, berkaret dengan warna gelap, terletak di
antara dua paha laki laki
rem becak

Pergi perkasa bak Gatotkaca, kembali tampan bak Arjuna
orang abis Pup

Bola yang disukai anak kecil
Bola emon

Salam pergi yg menggunakan kata buah
Buah-bye!

Buah yang bikin bingung
Strawberry (gak nyambung kan?)

Apa itu cemilan
Cebelum cepuluh, cecudah celapan

Daun yang lucu
Dauno, Kasino, Indro

Daun yang kakinya 2
Daunal Bebek

Daun yang kakinya 8
Dauno, Kasino, Indro tambah Daunal bebek

Emping yang khusus buat komputer
Emping-sil 2B

Error apa yang bisa nyanyi
Errorsmith

Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing
Essai

Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang, sedangkan
profesor dibagian depan?
Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau, sedang profesor berpikir untuk masa depan.

Kenapa burung bangau tiap bulan November terbang ke selatan?
Soalnya kalau disuruh jalan kejauhan.

Apakah benar kita bakal sial kalau jumpa dengan kucing hitam?
Itu tergantung, kamu itu manusia atau tikus.

Bagaimana cara membedakan antara zebra jantan dengan zebra betina?
Kalau zebra jantan warna aslinya hitam ber-garis² putih.
Kalau zebra betina warna aslinya putih ber-garis² hitam.

Apa bedanya pemurung dengan pemulung ?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan Pemulung tidak pelnah melasa gembila

Apaan yang bunder item kecil, tapi kalau lu sentil lu bisa masuk rumah sakit?
Tahi lalat Marinir.

Pohon apa yang paling banyak ditemui di Hari Raya Idul Fitri?
Pohon maaf lahir dan bathin.

Nenek apa yang kecemplung empang nggak mati?
Neneknya kura²

Hewan apa yang bersaudara?
Katak beradik.

Mengapa ikan tidak hidup di darat?
Karena takut sama kucing.

Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep.

Tiang apa yang enak?
Tiang² minum es.

Dewa apa yang kesepian?
De wakto sedang sendere.

Lemari apa yang bisa masuk ke kantong?
Lema ribu-an.

Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda.

Hewan apa yang paling aneh?
Belalang kupu². Soalnya kalau siang makan nasi kalau malam minum susu.

Jam apa yang bisa dimakan?
Jambu, monyet!!!

Lele apa yang banyak dipinggir jalan ?
Lelepon umum

Bulu apa yang kuning ?
Buluband

Sapi ada yang larinya bisa sampe 100 km / jam ?
Sapida motor

Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus digelindingin. jadi apa?
jadi jauh

Kalo di pencet lembek, kalo di tonjok keras ?
Tahu nempel di tembok

Ayam apa yang di cari orang ?
Ayam hilang

Siapa yang biasanya adzan di tv?
Saat.
(ingat : saat adzan maghrib untuk daerah jakarta dan sekitarnya)

Burung apa yang sayapnya satu?
Burung ngelamar kerjaan (sayap satunya megang map)

Kenapa nyamuk kalau terbang pasti bunyinya nging nging dikuping ?
Sebab nyamuk menghisap darah coba kalau menghisap "solar " pasti
Bunyinya bremmmmmmm……bremmmmmm…bremmmmmm..bremmmmmmmm

Kenapa nyamuk lebih kurus dari lalat?
Soalnya nyamuk suka begadang

Lampu apa yang kalau dipecahin keluar orangnya?
Lampu tetangga. coba elo pecahin, kan keluar orangnya

Lele apakah yang sangat ditakuti manusia normal tapi dipuja anak-anak???
Leletubbies!

Lolly apa yang manis?
Lollyatin aja gue…!

Kalo Teletubbies kebanyakan makan jadi apa?
Buletabies!

Kalo Teletubbies kebanyakan makan MSG jadi apa?
Bolotabies!

Kalo Teletubbies digigit anjing gila jadi apa?
Kenarabies!

Sebutin 3 jagoan tertolol!
3. Superman–pake kolor diluar.
2. Robin—–pake kolor doang.
1. Batman—-udah tau Superman ama Robin tolol, masih ditemenin.

Kenapa Robin jadi superhero?
karena dia ketemunya sama Batman, kalo ketemu sama Baskin dia jadi tukang es krim… Hahahahaha…!

Apa Bahasa Inggris-nya keramas?
Golden Monkey! Wakakakaka!

Rambo lahirnya dimana?
Di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong, si ibu bilang, "Rem bo'!"

Kenapa Superman disebut Superhero?
Kalo Supermarket tempat belanja dong…!

Monyet, monyet apa yg ada nya di lapangan bola?
Monyetak gol…

Tempe apa yg bisa naek sepeda?
Orang lagi naek sepeda sambil makan tempe

Dimakan berasa nggak dimakan gak berasa?
Makanan

Kenapa superman bajunya make huruf S?
Kalo makenya XL ntar nggak keliatan kekar…!

Kenapa monyet jatoh dari pohon?
Monyetnya kepleset!

Kenapa tarzan jatoh dari pohon?
Dikiranya jatoh dari pohon lagi ngetrend!

Baso apa yang bisa berenang?
Baso ikan!

Binatang apa yang paling bau?
Serigala… berbulu ketek!

Binatang… binatang apa yang paling haram?
Babi hamil, soalnya MENGANDUNG BABI… hahaha…

Korek korek apa yang jago nyanyi?
Korek David!

Produser apa yang namanya mirip sama kata pepatah?
Tiada rotan raampun jabi!

Kenapa superman bisa terbang?
Soalnya kalo nyetir mobil namanya supir, maaan!

SMA apa yang demen tawuran??
S.M.A.C.K.D.O.W.N hehe…!

Apa persamaan telpon ama jemuran?
Kalo kering diangkat. Hihihi!

Lap apa yang digemari wanita?
Westlap!

Udah pada pernah denger lagu Hening?
Hening Selasa, Rabu Kamis, Jumat Sabtu Minggu itu nama-nama hari…!

Panci apa yang gagangnya panjangnya bisa ampe semeter?
Pancingan ikan!

Panci apa yang dimakan abis makan nasi?
Hidangan pancuci mulut!

Panci apa yang bisa ketelen anak kecil?
Pancing baju!

Panci apa yang diapalin anak SD?
Pancisila!

Panci apa… yang bisa terbang?
Sempanci Air!

Sebelum dimasukin kering, dikeluarin basah. Apaan tuu?
Teh celup!

Kera apa yang bikin gemuk?
Keranjingan makan!

Kera apa yang adanya di pojokan?
Keranjang sampah!

Kera apa yang nyeremin?
Kerasukan setan!

Kera apa yang hidup segan mati tak mau?
Kerakap!

Kera apa yg berharga?
Keramat!

Kera apa yg sakit?
Keram!

Laba² kalo masuk WC kakinya tinggal berapa?
Tinggal 7, soalnya yang satu buat nutup hidung…!

Minuman apa yang bisa nebak??
MILO, kan ada tuh: Milo-milo on the wall, who's the preety girl of all…

Gimana caranya 71 orang naik mobil VW Kodok bersama-sama sekaligus?
2 didepan, di belakang posisi 69!

Bulet, Panjaaaaang, ditengah paha hayo apa?
Tiang listrik dipanjat orang!

Gimana caranya ngehilangin Bau pete di mulut?
Makan Jengkol!

pa yang menyebabkan SWAMP THING berwarna hijau…?
Chloropyl…!

Bunga apa yang paling mahal?
Bungalow!

Apa bedanya kepala ama kelapa?
Kalo kepala dicukur jadi botak, kalo kelapa dicukur jadi batok!

Apa beda gajah ama cowok?
Kalo gajah kepalanya berbelalai… kalo cowok… (trusin sendiri)!

Kerangka apa yang belum pernah ditemukan fosilnya…?
Kerangka karangan…!

Monyet apa yang jalannya mondar-mandir?
Monyetrika baju…!

Bebek apa yang bisa nyanyi?
Bebekstrit Boys…!

Ikan apa yang bisa terbang?
Ikan nyangkut di roket!


kalo punya tambahin ya 

Read More

Galau..baca neh cerita kocak..!!

NENEK KREATIF

Saat pemulangan jama'ah haji Mesir di International Air Port Cairo, seorang nenek-nenek ditanya oleh petugas imigrasi: 
Petugas : Nek, apakah nenek membawa barang-barang yang dikenai pajak? 
Nenek : Barang seperti apa yang kena pajak itu, nak? 
Petugas : Ya seperti barang elektronik dan barang-barang mewah lainnya. 
Nenek : Yabni...Saya ini sudah tua. Masak sih tega menyangka saya membawa barang-barang yang seperti itu. 
Petugas : Maaf, Nek. Karena ini sudah menjadi peraturan, maka saya harus memeriksa barang bawaan nenek. 
Lalu petugas itupun memeriksa satu persatu tas yang dibawa oleh si nenek. Tiba-tiba si petugas menemukan video player di tas si nenek. 
Petugas : Lho, nek, ini apa? Ini video, dan barang ini akan dikenai pajak. 
Nenek : Anak muda, saya ini sudah tua. Saya sengaja membawa video itu untuk menyetel khutbah Syekh Sya'rowi. 
Karena jawabannya masuk akal, lalu si petugas pun memaafkan si nenek. 
Kemudian petugas itu menlanjutkan pemeriksaannya. 
Tiba-tiba ia menemukan sebuah radio merk Sony. 
Petugas : Nek, ini barang elektronik juga dan ini harus kena pajak. 
Nenek : Anakku, saya ini sudah tua. Sengaja saya membawa radio untuk mendengarkan pengajian setiap subuh dari radio. 
Lalu petugas itupun kembali memaafkan si nenek dan melanjutkan pemeriksaannya. 
Pada tas ang terakhir, si petugas berteriak kaget, seakan tidak percaya, karena ia menemukan sebotol minuman keras. 
Petugas : Nek, ini minuman keras! Ini haram! Bukankah nenek baru pulang dari tanah suci? Mengapa nenek membawa minuman keras?! 
Nenek : Anak muda, saya ini sudah tua karena sudah tua maka saya tidak bisa untuk tawaf tujuh kali mengelilingi ka'bah. Maka dari itu, saya membeli minuman keras. Dari pada saya yang cape mengelilingi ka'bah, mendingan ka'bah yang mengelilingi saya. 
Petugas : ??? 

CINCIN

Pada waktu keluar malam minggu, Voni dan Joni duduk ngobrol di sebuah taman. 
Novi: "Hei Joni, ada tebakan nih, tolong jawab pertanyaannya... Kalau ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?" 
Joni: "tinggal 4 ekor, gampang sekali tebakannya!" 
Novi: "Salah, habis dong burungnya, kan lainnya pada terbang, tapi saya suka dengan cara berpikirmu yang lurus" 
Joni berbalik bertanya, 
Joni: "Novi, kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam batangnya dan mencium2nya, yang kedua dengan menjilatinya, yang ketiga mengulumnya langsung ke dalam mulutnya, manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?" 
Novi: "Hahhh... pasti yang mengulum langsung kan?" 
Joni: "Salah... yang sudah menikah adalah yang memakai cincin di jari manisnya, tapi saya senang dengan cara berpikirmu yang langsung Nov..." 

GRANAT

Ini cerita di sebuah barak tentara. Seorang Jenderal sedang mengajarkan salah satu prajuritnya bagaimana cara meledakkan 
sebuah granat. Jenderal :"Pertama-tama, genggamlah granat dengan erat, lalu tarik cincin pemicu granat, kemudian lemparkan, mengerti?" 
Prajurit :"Siaaap mengerti!!!" 
Jenderal :"Sekarang, coba lakukan sendiri!" Lalu prajurit tadi melaksanakan apa yang dikatakan oleh sang jenderal. Ia menggenggam granat dengan erat, lalu menarik cincin pemicu granat, kemudian berteriak, "Jenderaaal tangkaap!!!!" 

KULKAS

Suatu malam, dokter pribadi di telpon oleh Pak Joko..., "Dokter, ada yang aneh dengan toilet saya... setiap malam waktu saya mau kencing, lampunya langsung hidup sendiri begitu saya buka pintunya..." sang dokter menjawab.."Pak, bapak isitrahat saja, nanti saya perbaiki..." kata si dokter, mencoba menenangkan Pak Joko.. Karena merasa ada yang aneh, kemudian si dokter menelpon Keluarganya, dan yang ngangkat Sari, putri bungsunya... "Begini Dek Sari, tadi bapak memberitahu bahwa lampu toiletnya langsung menyala saat pintu depan dibuka,..apa ini sistem keamanan yang baru..?" Mendengar ini, Sari langsung berteriak..."Mamah........, Kakak........ Mbok Ijah,....BAPAK KENCING DI KULKAS LAGI........." 

PESAWAT

Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang pada jaman tempo doeloe. Percakapan mereka sebagai berikut : 
kakek :"Dulu opa pergi berperang, ketika opa dan teman-teman opa akan pergi menyerang musuh pakai pesawat, ternyata di tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat kami hancur dan semua yang ada dipesawat itu meninggal termasuk sang pilot" cerita kakek dengan bangga. 
cucu :Dengan nada heran "Tapi kenapa opa sampai sekarang masih hidup ?" 
kakek :Menjawab dengan penuh kebanggaan "Karena opa ketinggalan pesawat!!!" 

KABUR

Pada saat jam istirahat di Rumah Sakit Jiwa, tampak situasi sangat santai. Para pasien di perbolehkan untuk jalan-jalan 
di sekitar rumah sakit tentu dengan pengawasan para petugas. Saat itu datang pak Pos untuk mengedrop surat-surat di rumah sakit tersebut. Karena hanya mampir sebentar, kendaraan ditinggalkan dalam keadaan masih menyala, karena yakin lokasi tersebut aman. Tiba-tiba, salah satu pasien yang ada di dekat motor itu mendekati motor itu, lalu menaikinya dan tancap gas sekencang mungkin. Kontan semua petugas panik dan mengejar pasien tersebut. Tapi herannya ternyata pasien tersebut hanya berputar-putar di halaman RSJ saja. Tidak berapa lama pasien tersebut dapat diamankan dan dimasukkan kembali ke kamarnya. Teman pasien yang melihat kejadian itu lantas bertanya, "Kenapa kamu hanya berputar-putar saja di halaman selagi ada kesempatan melarikan diri tadi?". Pasien tersebut diam sejenak, lalu menjawab, "Habis lampu retting kanannya nyala terus sih!!" 

PENCURI

Seorang pria mendapat pekerjaan sebagai penjaga malam di sebuah pabrik. Di pabrik itu sering terjadi pencurian yang dilakukan oleh para pekerja yang mendapat giliran masuk malam. Jadi setiap pagi saat para pekerja malam mulai meninggalkan pabrik, mereka harus melewati pos penjagaan. Di pos itu, penjaga memeriksa tas dan saku para pekerja malam itu, untuk memastikan tidak ada sesuatu yang dicuri. Segala sesuatu berjalan lancar pada malam pertama si penjaga malam itu bekerja. Lalu muncul seorang pria yang mendorong satu kereta sorong yang penuh dengan koran. 
Aha, pikir pejaga itu, "Dipikir dia bisa menyembunyikan barang yang dicurinya di bawah tumpukan koran itu." Si penjaga memindahkan semua koran, tapi ia tidak menemukan sesuatupun barang dibalik tumpukan koran itu. Namun, si penjaga merasa bahwa pria ini bertingkah agak aneh, maka dia menanyakan untuk apa koran-koran sebanyak itu dibawanya. 
"Saya mendapat sedikit tambahan uang dari koran-koran yang didaur ulang. Maka saya selalu pergi ke ruang makan dan mengambil semua koran yang tidak terpakai dan terbuang." Akhirnya, si penjaga mengijinkan pria itu pergi, tapi dia memutuskan untuk terus mengawasi pria itu. Malam-malam berikutnya terjadi hal yang sama. Minggu demi minggu pun berlalu. Pria yang sama selalu mendorong sekeranjang penuh koran melewati pos penjagaan. Si penjaga selalu memeriksa kereta sorong itu dan dia tidak menemukan barang apapun. Suatu malam, sesudah setahun berlalu, si penjaga menerima pesan agar dia segera menghadap supervisornya. Dia bergegas menuju kantor supervisornya, dan sebelum dia sempat mengucapkan sepatah katapun, boss-nya berkata, "Kamu dipecat!" "Dipecat?" tanya si penjaga itu dgn keheranan. "Tapi apa alasannya? Apa yang telah saya lakukan?" "Sudah menjadi tugasmu untuk memastikan bahwa tidak seorangpun 
dapat mencuri sesuatupun dari pabrik ini, namun kamu gagal. Jadi, kamu dipecat!" "Tunggu dulu, apa maksudnya gagal. Tak seorang pun mencuri sesuatu dari tempat ini selama saya menjaganya." "Oh, ya," jawab si boss. "Lalu bagaimana penjelasanmu tentang hilangnya 365 kereta sorong?" 

JIN PUN GAK SANGGUP

Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha. Penasaran ..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha. 
"Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya" kata Jin, seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia.
Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata, "Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini, pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum benar-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini." Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin berseru, "Tuan, tolong botolnya ditutup kembali !!." 

YANG HITAM ATAU YANG PUTIH

Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya. Seorang yang lewat berkata, "Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?" "Tentu," kata gembala itu. 
Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?" 
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?" 
"Yang putih." 
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari." 
"Dan yang hitam?" 
"Yang hitam juga." 
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?" 
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?" 
"Yang putih." 
"Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari." 
"Dan yang hitam?" 
"Yang hitam juga." 
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?" 
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?" 
"Yang putih." 
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam pon bulu setiap tahun kalau mereka dicukur." 
"Dan yang hitam?" 
"Yang hitam juga." 
Orang yang bertanya menjadi penasaran. 
"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh, membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab pertanyaanku?" Gembala itu menjawab, "Tentu saja, yang putih adalah milik saya." 
"Ooo, dan yang hitam?" 
"Yang hitam juga," kata gembala itu.

Read More

Kumpulan Status Facebook Yang Kocak

Kali ini saya tidak akan membahas trik facebook namun saya akan membahas status facebook, yang lucu dan dijamin bisa bikin ketawa. dengan status facebook lucu pastinya akan menambah jumlah like facebook di status kita. dan bisa juga digunakan bukan temen – temen yang lagi males mikir untuk bikin status atau tidak ada inspirasi untuk bikin status, berikut contoh status nya : 

1. Jujur saja, Kangen itu indah dan menyenangkan selama tidak ada kata “Band” dibelakangnya. 

2. Cowo2 yg gendut dan perutnya besar itu…sebenernya mereka lg HAMIL ANAK GAJAH, buktinya…Di bawah perut mereka ADA BELALAInya. 

3.Semua Cw sebenernya berbakat “dibidang komputer” mengalahkan roy suryo. Ngga percaya..?? Buktinya…Semua cw dpt merubah “SOFT WARE ” menjadi “HARD WARE”. -:D 

4.Kalo jodoh di tangan Tuhan, Mungkin..mantan kita sekarang sedang di tangan setan. 

5. Nganter ponakan beli susu jd pegen punya istri.tp Memilih istri seperti memilih botol susu. Jangan terima apabila segel rusak, dan perhatikan juga masa kadaluarsanya. 

6. Bersyukurlah km yg jd cw cantik,,cuma bikin status “hoamm ngantuk” aja, baru update 5 menit, di bawahnya ada keterangan : malaikat jibril dan 30 orang menyukai status anda. coba klu anE yg bikin status,mpo nori dan 10 teman menyukai status anda. -:D 

7. Smua orang pengen masuk surga, tp “pergi ke sana duluan” ngga ada yg mau. 

8. Jangan sombong dipanggil pak camat,jangan sombong dipanggil pak lurah,jangan sombong dipanggil bos, krn nanti di PANGGIL TUHAN. 

9. pacaran itu seperti kredit kendaraan. semakin lama jangka waktunya, semakin besar jumlah uang yg harus dikeluarkan. 

10. Bangsa ini masih lemah! Buktinya, banyak toko obat kuat disepanjang jalan. 

11. *telfon pacar*
“sayang, kok aku gak bisa tidur ya?”
pacar : “ya bagus dong dari pada kamu gak bisa bangun”. 

12. a : “Eh, olahraga favorite lo apaan?”
b : “bulu tangkis”
a : “jiah bulu tangkis”
b : “emang lu apaan?”
a : badminton.” 

13. Bu, nasi pake ayam satu ya, tapi nasi sama ayamnya dipisah | “kenapa mas?” | takut ntar nasinya di makan ayam… 

14. Brow temenin gue ke swalayan ya cari batre ABC | “buat apa?” | Hp gue batrenya boros banget… 

15. Cewek cantik, baik, kaya dan jomblo “WAH CEWEK IDAMAN” tapi kalo cowok ganteng,baik,kaya dan jomblo kalo ga”IMPOTEN” ya “HOMO” 

16. “Nama?” | James Lewsen | “Wah, turunan Inggris ya?” | Bukan! itu artinya Saya Lahir Jam Enam Sore Lewat Semenit 

17. “Mas, ada pembalut bersayap gak?” | ada! harganya 25ribu | “kok mahal bgt mas?” | iya itu sekalian biaya pasang mbak… 

18. “Pak Haji aku tadi liat anak bapak main judi di gardu” | Astaghfirullah | “tapi menang pak” | Alhamdulillah | “…” 

19. Eh mas kamu keturunan bule ya? | “enggak mas, hehehe kenapa emang? ganteng ya?” | bukan! gigi kamu pirang… 

20. orang desa senggol bule* i’m sorry | i’m sorry too | i’m sorry three | what are you sorry for? | i’m sory five | are you sick? 

21. *surat izin sakit*
bU gUrU aNax Que giE CakiTniH, AQue minTa iziN buWaT an4gh Que. 4×4=16 seMpAt gak seMpaT haRap di baLaz 

22. Eh, lo bisa gak kalo gak duduk deket tong sampah? | “kenapa emang?” | gue gak bisa bedain mana lo mana tong sampah… 

23. *Ngangkat telpon rumah*
halo? | “halo diz dimana lo?” | Lo sekarang lagi nelfon rumah gue, menurut lo gue dimana?…. 

24. sepandai pandainya MENYIMPAN ISTRI MUDA akhirnya TUA juga… 

25. Lebih baik menjalani hubungan tanpa status, dari pada menjalin status tanpa hubungan…
coment: secara tidak langsung orang ini mengejek orng yg terkena gangguan impotensi… 

26. Maksud hati cuma KENTUT, apa daya ampasnya malah NGIKUT…wkakakakakaaaa ^^
Coment: jujur amat ini orang? Najiss daahh 

27. Sayang..
Malam ini aku pasti akan datang kerumahmu..
Walaupun badai menghadang ..
Petir menyambar-nyambar..
Gempa mengguncang…
…dan Tsunami menghantam..
Aku tak akan pernah gentar…
Kecuali ntar malam hujan,, aku gak akan bisa dateng…
Coment: ahhahaha… parah nih orang… 

28. “Untuk istriku di masa depan yang entah siapa, kalo lagi pacaran sekarang, buruan putus yah!! Love, Papa “
coment: jomblo kronik .. wkwkwkwk 

29. punya pacar, abis duit
ga punya pacar, abis sabun
coment: ga punya nyawa, abis tanah orang.. dasar 

30. sambil menyelam buang angin.
coment: blubuk..blubuk..blubuk .. wkwkwkwkwk 

31. Baru sehari tapi sudah serasa 24 jam.
coment: sehari itu brapa jam ya gan? 

32. gaya lu aja ky anak DUGEM,, minum susu kental manis MABOK,,
coment: ahhahaha… like this.. 

Segitu dulu status facebook lucu yang berhasil saya kumpulkan, jika ada kesempatan saya akan tambah lagi status lucunya. Buat temen – temen yang ingin menambahkan status facebook yang lucu silahkan isi di kolom komentar ya.

Read More

6 daftar kesalahan paling fatal dalam menulis surat lamaran! (Joke)

Sudah tak terhitung berapa ribu kali anda kirim surat lamaran kerja tapi belum ada balasan? Segala cara sudah anda lakukan untuk membuatnya, namun masih belum juga ada balasan?.

Mungkin ada yang salah dari surat lamaran anda, dan mungkin kesalahan anda ada dalam salah satu dari daftar kesalahan paling fatal dalam menulis surat lamaran, seperti dibawah ini:

1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN
Dgn Hrmt.
ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn, rdri thn 1999 – 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv. dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu. dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp

2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN
Sebagai bahan pertimbangan bapak, bersama ini saya sertakan :
a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya

3. BAHASANYA SOK GAUL
Dgn hromat banget , boss!!!!
halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich…..? baik baik aja dong , iya kan iya dong , bener kan bener dong….? saya mo ngelamar kerja nich..boleh dong…please…boleh ya…?

4. BAHASANYA SOK PREMAN
Gue pernah kerja di kantor bokap, tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!!. Makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir soal jabatan deh…..gue sih yg penting dibayar gede sama elo. ok deh!! gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue , kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri akibatnya….!!!!!!!

5. BAHASANYA SOK AKRAB
Dengan hormat,
Hai apa kabar nih…? baik baik aja kan…?
saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat, semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini. ngomong ngomong gimana kabar anak anak , sehat kan..? istri pasti makin cantik aja…..salam aja ya buat mereka. oya ..hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan,.,,..?

6. TERLALU RESMI DAN BERTELE-TELE
Dengan hormat,
Setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota , saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu. oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua , bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi…bla..bla..bla..

Nah, semoga tips singkat ini bisa membantu anda dalam membuat lamaran agar lebih baik lagi. ☺

Read More

Kamus "nyeleneh" orang kantoran :D

This is to you all who really got the first job!.

Bagi sobat yang baru aja dapet kesempatan bekerja di perusahaan ataupun baru saja memulai perjalanan karir, ada baiknya sobat membaca artikel ini dulu. Lebih bagus lagi kalau sobat bisa hafal, dan syukur-syukur bisa mengerti beberapa perbendaharaan kata-kata baru ini. Terus emangnya kenapa harus baca??!

Alasannya klasik, motif yang pertama sudah barang tentu supaya artikel ini di baca, yang kedua karena kata-kata ini biasanya cuma bisa kita dengar saat berada di kantor, dan yang ketiga supaya anda bisa tersenyum. Penasaran kan??

Oiya, maaf sebelumnya kalau artikel ini agak panjang karena jujur saja memang artikelnya tidak pendek (kita juga kan pengennya karir kita bisa panjang, masa sih cuma pengen sehari-dua hari doang ngerasain gimana ademnya AC kantor??ngga mau kan?? ☺ )

Jadi terima saja ya, anggap aja sobat lagi proses “berenang-renang ke hulu, dikerokin kemudian”, ok (just kidding)

Oke deh, gimana kalau kita langsung intip satu-persatu.

ASAP
Singkatan dari As Soon As Possible, biasanya dipakai oleh atasan yang minta laporan dari bawahannya. Paling males dapet email yang subjectnya ASAP pake huruf gede, terus tanda serunya pula… lebih dari 2 biji lagi. Itu artinya emang URGENT banget (baca: urgent,bukan ujan). Biasanya laporan ini sifatnya dadakan dan ga sesuai sikon. Celakanya, bagi bawahan, laporan inilah yg biasanya paling lama dicuekin, padahal udah jelas banget ASAP bukannya KABUT, walhasil..WATDEZIGGG! Lembur sampe pagi!

TENTATIVE
Kata sakti yang biasanya dipakai untuk menjelaskan sesuatu di masa depan yang kurang jelas menjadi lebih gak jelas. Apalagi kalo dalam suasana meeting yang udah sangat gak produktif dan super ngebosenin, kalo bisa semua keputusan bersifat tentative. Yang penting cepet pulang terus molor. Itu yang paling enak dari kata-kata pamungkas TENTATIVE yang satu ini.

Jadi kalo udah mau ketiduran pas lagi rapat, bilang aja “hmmm,,kayanya tentative deh boss hasilnya..” dengan jidat rada berkerut supaya terkesan lagi mikir dan walhasil 5 menit kemudian bubar deh tuh rapatnya..hehehe. Amien..

MEETING
Harusnya sih RAPAT dalam EYD. Tapi mo gimana lagi? Dah bekennya begitu, kalo bilang rapat, kesannya mo ke pak RT atau pak Lurah aja.

TARUH DI MEJA SAYA
Salah satu dari sedikit kalimat berbahasa Indonesia yang dapat mewakili status si pengucapnya. Biasanya kalimat ini diucapkan oleh : Owner kepada Direktur. Direktur kepada GM. GM kepada Manager. Manager kepada Supervisor. Supervisor kepada Staff . Staff kepada OB dan terakhir OB kepada tukang bubur ayam. Kebayang kan ? Betapa susahnya kalo sang owner mo sarapan bubur?

COFFEE BREAK
Kebiasaan para pegawai malas yang tidak produktif. Sering dilakukan oleh bos atau para staff. Bos punya jadwal coffe break maksimal cuma 2 kali sehari dan melakukannya di ruangan sendiri. Nah, kalau staff sering mencoba melakukan gerilya coffe break sesering mungkin di pantry, kantin atau smoking room. Dan sering panik kalau bos tiba-tiba memanggil. Ketika ditanya kemana, alesannya kreatif dan variatif sekali. Fotokopi lah, ngejilid lah, toilet lah sampai alesan minta data dari komputer temen, gara2 YM-nya lagi trouble, bla..bla..bla

OVERTIME
Bahasa Indonesianya Lembur. Tapi for some reason, overtime lebih keren. Soalnya kalo lembur kayak OB or Driver aja.

PANTRY
Seharusnya sih tempat persiapan para OB untuk bikin kopi, nyiapin sarapan dan sejenisnya. Tapi sesuai kebutuhan dan kreatifitas daya khayal karyawan, ruangan ini bisa menjadi multifungsi sebagai smoking room, gossip room, breast pump room, dan room-room bagi komunitas underground lainnya. Pokoknya dari semua ruangan, pantry adalah ruangan paling top!

OB (OFFICE BOY)
Para malaikat penyelamat. Pahlawan tanpa tanda jasa. Percayalah, bila tak ada OB , niscaya hancur seluruh kegiatan ekonomi perusahaan.

24/7 (TWENTY FOUR SEVEN)
24 jam sehari 7 hari seminggu. Kalimat sakti para bos untuk mengintimidasi tangan kanannya, dengan diiming-imingi bonus yang masih berada di gray area (baca : Kerja rodi dulu, bonus belom tentu, tergantung jebolan proyek)

MESSENGGER
Teman seperjuangan OB. nasibnya kurleb sama dengan OB. Tapi bedanya mesangger lebih mobile karena tugasnya mengantarkan dokumen-dokumen penting. Pekerjaan nan mulia sungguh. Walau terkadang jadi korban tangan-tangan karyawan jahil yang ingin menitipkan kado ke pacar yg letak kantornya (teramat sangattttt) berjauhan.

TOILET
Selain tempat buang hajat n dandan, toilet bisa menjadi ruangan pemersatu umat. Dimana sekali seminggu, sebulan, setahun atau bahkan seumur hidup si kasta rendah bisa berada satu ruangan dengan si kasta agung (kalo beruntung malah dalam keadaan celana melorot, dasi kena kencing, kolor longgar, lagi ngeden, bau kentut dsb)

YM-an
Sejatinya, YM bisa berguna sebagai data transfer device yang sangat effisien tanpa harus melibatkan kehadiran flash disk. Namun ditangan-tangan orang yg tidak bertanggung jawab, software yang satu ini bisa berubah fungsi menjadi senjata mematikan!!.yaitu tempat pembicaraan kaum underground mengenai bentuk muka si bos yang aneh, ketidak puasan kebijakan management, sampai janji kencan after work antar oknum lain divisi.

FOLLOW UP
Kegiatan yang paling enak diucapin namun paling males dilakuin.

CONCERN
Bentuknya macem-macem.. ada Tax Concern, Managemet Concern. Salary Concern, Employees Concern Namun apapun dan bagaimanapun bentuknya, concern-concern-an ini pasti berujung dengan meeting nan membosankan yang sangat membuang-buang waktu dan tenaga.

KASBON
Selamat hari ini. Celaka hari esok.

REIMBURSEMENT
Kata benda yang sangat diharapkan kehadirannya oleh karyawan. Terutama bagi karyawan yang sangat mengabdi pada perusahaan. Karena bagi lidah orang Indonesia kata ini sangat sulit dilafalkan, maka dapat disingkat menjadi rembes atau rembesan. Contoh :

Eh cuy, rembesan gw dah keluar belom?
Belom nih cong, masih nyangkut di plafon
Dipercepat dong. Bokek nih
Beres. Jangan lupa traktirannya ya. Udah gw bantuin nih. Lo kan tau si bos paling lama soal begituan
Jadi, reimbursement juga dapat menjadi semacam pungutan liar bagi bagian keuangan.

MEETING ROOM.
Kalo di bahasa Indonesia-in kurleb artinya semacem ruang rapat or ruang tempat pertemuan rekan sejawat ataupun klien gitu. Tapi celakanya banyak juga oknum yang kemudian “menyalahgunakan” ruangan ini menjadi living room, music room, service room, tempat bobo-bobo ciang room, PDKT ke sekertaris room, pump breast room, dan nama room-room lain yang ekstrim..walahhh jan..! ☺

Read More